• Телефон: +38(073) 955-35-02

  • Телефон: +38(093) 864-35-72

  • Почта: kamerton.kiev@gmail.com

Мне больно: что с этим делать?

0847837

Фраза-лидер, которую я чаще других слышала от близких за последнюю неделю:

ОН/ОНА ПРИЧИНИЛ/А МНЕ БОЛЬ.

Мне ведь больно, как он может так поступать.

Почему она не понимает, как больно мне делает.

В такие моменты я немного грущу, потому что не получается донести (видимо, и не нужно): боль невозможно «причинить». Да, ее можно ощущать, можно в нее проваливаться, можно ее спокойно проживать, и это всегда – всегда! – наш собственный выбор.

А вслед за испытанной болью часто бывает месть или обида. Мне плохо, я делаю плохо в ответ, другой поступает так же, я снова чувствую себя раненой. И порочный круг никогда не разрывается: когда из моего сердца выходит зло, туда же оно и вернется.

С осознанием этих вещей из моего личного обихода постепенно выпали слова «меня обидели», «меня расстроили», «меня предали». Потому что если я обижаюсь, то в этом виноват не кто-то другой, а я сама предпочитаю обидеться. Если я чувствую разочарование – только потому, что слишком многого ожидаю, но кто гарантировал чьи-то обязательства мне это дать? Мир добрый и справедливый, это правда. Но это не означает, что он каждый раз будет дуть на поцарапанный о колючки злой реальности пальчик.

RtdJT4sGPCo

Порой то, что очевидно на словах, – не так легко в выполнении, особенно когда уже успело превратиться в эмоциональный рефлекс. Поэтому попробую определить возможные способы поведения в ситуации, когда действия другого человека причиняют физический или моральный дискомфорт, и я очень хочу его уменьшить.

МНЕ НЕПРИЯТНО, КОГДА ТЫ ТАК ПОСТУПАЕШЬ

Первое и самое важное. Я имею полное право сообщить, если мне что-то не нравится (больно, дискомфортно, обидно и прочее). В уважительной и корректной форме. Не скатываясь в обвинения, а делая акцент на своих чувствах, которые возникли в ответ на конкретные действия. В дополнение можно сказать, как бы мне хотелось, чтобы было.

Когда я озвучила и проговорила свой дискомфорт, ход на стороне второго действующего лица. И тут уже возможны варианты, на которые – это важно! – я никак не влияю.

 Я тебя услышал

Иногда мы испытываем боль, когда другой неосторожен по отношению к нашим истинным потребностям. Теперь они озвучены, приняты к сведению и ответные поступки скорректированы так, чтобы взаимодействие было кофмортным для всех. Умение договариваться – золотой бонус, это правда.

 Все не так как ты говоришь

Вполне может быть, и скорее всего так и есть, что «по ту сторону экрана» ситуация выглядит совсем иначе. Обидчик сам считает себя обиженным. Мое замечание воспринимается как наезд и основной посыл исковеркан до неузнаваемости. Как мне на это реагировать? С пониманием того, что все мы смотрим на мир через очки собственной реальности, и деструктивное поведение человека в конкретной ситуации может быть спровоцировано не самой ситуацией, не мной или моей реакцией, а его давними проблемами, травмами, которые по неосторожности (нет, не моей!) были задеты. Что мне с этим делать? Помнить, что я отвечаю за свои чувства и в состоянии их контролировать, но не имею никакого отношения и влияния на чувства собеседника. Пресекать манипуляции, особенно на чувстве вины, когда меня упрекают в том, что якобы я «усложняю ситуацию». Озвучить сожаление о том, что меня поняли неправильно.

Ты все придумала

Самое грустное – когда мои чувства обесцениваются. Я говорю о том, что мне неприятна жесткость в поведении – меня убеждают, что показалось. Я говорю о страхах – их называют глупыми. Но я всегда имею право испытывать те эмоции, которые во мне рождаются, и имею право их выражать. Если мне кажется, что в действиях человека есть агрессия, я могу это высказать; если она не прекращается, следует мой выбор:

 

ТЕРПЕТЬ ИЛИ ДЕЙСТВОВАТЬ

Тебе плохо? Дистанцируйся, разорви контакт, спокойно скажи: мне не нравится, как ты поступаешь со мной, всего доброго, – развернись и уйди. Не стоит кричать о боли, словно безвольная кукла, которой оторвали руку и скрутили голову вредные дети. Мы не куклы, а здоровые, адекватные люди, которые не будут держать руку над огнем – ожог ведь. А если по каким-то причинам будем – сами захотели, сами отвечаем. Какой смысл в этой боли обвинять кого-то или ждать утешения со стороны? Боль есть, она существует, но за наши собственные внутренние ураганы и за их интенсивность ответственны только мы. Океан не скажет – вот, меня потревожил этот корабль, поэтому я обрушил цунами и на него, и на весь материк заодно – пусть знают, как это, причинять мне зло. Океанам свойственны бури, это их природа, но не чья-то вина. Хотите крушить – крушите, но последствия разгребать тоже придется. И счастлив тот, кто к этому готов.

Young couple in quarrel at home.

У нас есть чудесная суперспособность – свободная воля. Проблемой становится только отказ признавать ее наличие у каждого, не только у себя. А совпадения интересов бывают ой как редко.

Поэтому – краткое резюме, как совладать с болью самым «безболезненным» способом:

  1. Принять ответственность за свои чувства на себя, не перекладывая их на кого-то. То, что мы испытываем – чаще всего привычка, и мы в силах ее изменить;
  2. Разделить границы и помнить, что поведение других людей никак от нас не зависит, но мы вполне в состоянии отрегулировать свое;
  3. Воспринимать чувство обиды как свойственное маленькому ребенку, который зависим от окружающего мира, особенно в лице мамы и папы; а взрослым и самостоятельным – никто ничего не должен.
  4. Попытаться договориться, а не молча страдать от неозвученных, а потому неоправданных ожиданий; если не получилось, не услышали – дистанция;
  5. Давать себе право на эмоции, их выражение и проживание, и признавать это право за другими; осознавать, что эмоция – это временное состояние, а не постоянное свойство нашей личности. То есть не «я злой», а «сейчас я злюсь», не «ты несправедливый», а «я считаю твой поступок несправедливым по отношению ко мне».
  6. Постараться понять (но не оправдать) человека, который «причиняет нам боль». Им вполне могут руководить защитные реакции от страха, вины и остального деструктива.

 

Мы каждый день выбираем, что едим, и называем это заботой о здоровье. Было бы отлично так же тщательно выбирать в меню и свои эмоции. Человек есть то, что он ест/читает/мыслит/чувствует, проще говоря – он есть всем, чем себя наполняет. Если любовь к одному предполагает ненависть к другому – я откажусь от такой любви. Если главным блюдом взаимоотношений есть манипуляция виной – увы, сыта. Если на закуску предлагают дружить «против кого-то» — спасибо, не надо. А вот честность, уверенность, интерес к жизни – это очень вкусно.

Приятного вам эмоционального аппетита, дорогие и любимые люди.

_DbzjgmWHPo  Александра Воробей

Поделиться: